Оценил. )))
И, коль пошла такая пьянка, то пришла пора развеять клевету Вшивой, которую она обожает распускать насчет меня.
Вот моя собственная тушка в качестве участника спортивной команды на недавнем Дне физкультурника, отмечавшегося в эту (как ты говоришь, «в прошлую»), субботу ни где-нибудь, а в самих Лужниках:
Где «толстый и пузатый»? Где «три подбородка»? Где «рыжая скотина»? ))) Где покатые плечи «домиком», каку гришки липца и дрябло-липцовский широкий зад?
Упс… Почему-то все оно, в данном случае, напрочь отсутствует… )))
Сколько мне сейчас там?
Пятьдесят два, а я до сих пор бегаю, прыгаю, пью пиво, коньяк, виски, выжигаю по дереву, пешим шагом лазаю по лесам и болотам, играю в футбол, зимой на соответствующей тропинке кричу «Лыжню!», стреляю, как полубох, часто даю фору на бильярде, и далее по тексту. )))
Впрочем, конечно, по всем параметрам уступаю качку Пердельникову с его подниманием надувных гирь – до такого вида «спорта» я еще не дорос. )))
А которое насчет подруг, то ни разу не припомню, чтобы Ирма с кем-то из своих обсуждала Вшивую и все из нее вытекающее, включая липца.
Потому что оно ей нафик не нужно.
Со мной – да, бо в теме, и, кстати, недавно подала очень интересную мысль: срушный кагал был создан людьми, у которых наличествует затрудненная дефекация (запор), поэтому они такие злые и бросаются на всех и каждого у кого полный порядок с перистальтикой.
Так, сказала походя мимолетом, но я запомнил. )))
Секта имени кишечной непроходимости. )))
Нет у Вшивой никаких подруг. Вообще нет. Только выдуманные. Такие же, каки ее мужья и сыновья.
Старая, никому нафик ненужная одинокая бабка-кассирша, пытающаяся изобразить из себя хоть какой-то социально востребованный элемент, и привлекающая для этой цели свои эротические фантазии.
Посмотри на ее отзывы, которые она активно распыляет на сайте п.ру, там, прям, как по науке – сплошное завлечение адептов в секту «Вшивая ленка и ее друзья».
Иных путей для самоудовлетворения у фигурантки нет.
Моника, «людская скандирует масса» — убогая инверсия, а в строчке «Боюсь, тебе пухом не будет земля», в слове «те́бе» ударение падает… как говорит Вшивая ленка, укравшая эту фразу у меня и русского народа: «Ни в пизду, ни в Красную Армию»:
На мой взгляд, подоплека фразы «Наколи мне Путина на грудь» заключается в отсылке к татуированным портретам Ленина и Сталина, которые делали себе уголовники тридцатых-пятидесятых годов прошлого века.
Вроде, как бы, в изображения вождей, наколотых на теле, никто из тюремно-лагерной охраны – ежели чего — стрелять не будет.
Все это, конечно, чушь собачья: просто так в ИТК СССР ни в кого не стреляли и никого не расстреливали (последнее – исключительно по приговору суда, после проведения комплекса следственных мероприятий).
Но тупые срушники об этом не в курсе.
И только автор «Обыкновенный придурок» (очень старый тамошний обитатель, еще с 2012 года), намекнул гражданке «Ирине Пахомовой Викторовой» об правильной диспозиции:
И что сделала гражданка?
Тут же сунула свое необразованное жало в Инет и выпукала из себя наиглупейшую таблоидную «инфу»:
«Это правда, не легенда. Но был один случай в Барнауле, когда начальник приказал срезать с кожи портрет Сталина и расстрелять».
В каком таком «Барнауле», а? Что еще за «начальник» и «начальник» чего?
Меня всегда прикалывало и прикалывает, когда глупые срушники безапелляционно выдают фейковые байки за свои собственные познания, да еще в мега-повелительно-утверждающей форме, а-ля «это правда, а не легенда, но был один случай…».
Казалось бы, мелочь, но очень и очень показательная… Тем более, что за «срезание кожи» «начальник» тут же лишился бы своей должности и его моментально отдали бы под суд. Таковы были советские реалии.
Галина Салаи пытается вразумить невразумляемое, а оно в ответ прибегает к дешевым оскорблениям и давным-давно вышедшим из моды приемчикам по поводу передергивания.
Неужели вся эта шобла настолько узколоба, что не смогла заметить главного в стихотворении Дмитрия Мальянца – мега-сарказм (или, как он правильно называется), — постиронии?
Об высере псевдо-попадьи.
Чуть добавлю.
На плече усядется орел, —
Стих мой громогласный заклокочет
— Это, кака бычна, финиш от срушного кагала. )))
Я не знаю: кака рел «усядется» у Нотахи на плече, возможно, впившись в него когтями, но фишка в том, что орлы – они клекочут (от слова «клекот» — издавать горловые звуки; свойственно только пернатым), а «клокотать» – оно относится либо к воде (клокочет вода в чайнике, клокочет водопад), либо – иносказательно — об человеке, находящегося в первой стадии гнева («чувства в нем заклокотали», например).
«Клокот орла…» Пипец!.. Мое охотничье естество орнитолога крайне возмущено столь вопиющей безграмотностью лысой блгарки. )))
Наташа, ты здесь превзошла сама себя. Брависсимо!
— пишет нашей лысой дурочке сам канадский разносчик пиццы гришка липец.
И вот эти два изгоя общества имеют наглость что-то там квакать насчет поэзии: что в ней хорошо, а что плохо?
Ну-ну.
Я Лысого Шурика знаю не понаслышке, так что ты абсолютно права по его поводу. Но там ситуация еще хуже. )))
гришка напрудил себе в памперс очередную нечитабельную херню, и сам так и не понял: зачем он это сделал. Просто потому, что потекло по причине недержания.
Все-таки, возраст.
Болячки всякие.
А у липца имеется прямая неконтролируемая связь между маразматическим усохшим мозгом и органами выделения продуктов жизнедеятельности.
Об твоем муже.
Еще раз поздравляю с выбором! Сразу видно – наш человек.
А так – у нас в ТПНИИ им. Г.Ф. Уткина сотрудники не только коллективно ржут над гришкиными выпуками, но, случается, предлагают ознакомиться с его текстами нашим неофитам и практикантами.
Реакция ознакомляемых однозначна: «говно, а не стихи!».
Все Вшиво-липцы – профессиональные доносчики-клеветники.
И только такие отбросы общества могут быть на побегушках у срушных модераторов.
Не забывай, что Вшивая присвоила мне титул «своего единственного личного врага», даже несмотря на то, что я хайфицкую кассиршу никогда не воспринимал всерьез, а исключительно в виде одного из объектов, над которыми можно постебаться под настроение.
Только вдумайся:
«Мой простенький фельетон — не о стране и не о народе, а о крошечной кучке нелюдей. Об одержимых самой маниакальной формой нацизма и антисемитизма. Самого низкого, звериного, расистского толка. Я считаю таких… гм, персонажей ( не хочется называть их людьми) неудачниками, постоянно ищущими козлов отпущения… Мое мнение, Наташа: полоумные обитатели сети, которые пытаются изо всех сил испортить нам жизнь — никогда в этом не преуспеют. А потому — мы как жили, так и будем жить, несмотря на истошный лай и визг ненавидящих нас. Мне даже смешно — и чего они так заходятся в своей неудержимой дикой ненависти, ведь только себя показывают:) А у нас все будет идти по плану. Семья, работа, дом, отдых, море, сад… утренний кофе, друзья, театры и вылазки на природу. Они не изменят нашу жизнь ни на йоту, они бессильны сделать это. Не потому ли так изнемогают?».
Гы.))) Оказывается, мы – «изнемогающие фошизды-неудачники». )))
А это:
«Я верю, что Россия поднимется и расцветет. Я верю, что это будет не за горами. Надо дожить до этих дней»
«А у нас все будет идти по плану. Семья, работа, дом, отдых, море, сад… утренний кофе, друзья, театры и вылазки на природу»
— Чего-чего? ))) Бедный русский язык в исполнении косноязычной репатриантки. )))
Тут у ленки произошел полный зашквар.
Что у нее «идет по плану»? «Семья, работа, дом, море, сад, утренний кофе, друзья, театры».
Как все это может «идти по плану»?!..
«Друзья – по плану», «семья – по плану», «дом и сад» — тоже.
В Букваре по этому поводу написано:
«План — заранее намеченная последовательность действий, обычно с описанием сроков и обстоятельств их выполнения».
«План захвата Парижа», например. Или ГОЭЛРО, али какой другой «План строительства жилых объектов в РФ», «учебный план», в конце концов.
А у Вшивой «по плану» — «друзья и семья», вкупе с «домом» (у ленки нет и не будет дома, ее удел – комнатенка в марокканском общежитии), «садом» (опа, какие фантазии нарисовались), а «семью» она только планирует создать – так следует из ее высказывания; «море» (с учетом того, что врунья живет на его берегу), «работа» («в плане – работа», неужто пожирательница протухших бурекасов сейчас безработная?), «театры» (правильно было бы написать «посещение театров», но, один хрен, Вшивая по театрам не ходит, иначе бы всем вынесла мозг по поводу, како на делает с рекламированием дешевых телесериалов), и – куда ж без них? – «планов на утренний кофе».
«Отдых» – отдельно, а «театр», «море» и «вылазки на природу» — отдельно.
Т.е., посещение театров (я исправил ленкин косяк и написал правильно), «вылазки на природу» («море») — для кассирши отдыхом не являются.
Впрочем, на какую она «природу» там «вылезает» – ХЗ. Разве что стоит перед унитазом и наслаждается спуском воды, типа, ручеек журчит.
)))
Удивляюсь Вшивой: наверное, никто так могуче не пукает в лужу, как наша фигурантка, и пора бы уже ленке научиться думать башкой, а не жопой, но, видимо, не судьба.
О, и еще:
«Моя приятельница, врач из Санкт-Петербурга, считает их, точнее, одного, высказывания которого она «скриншотит» и собирает — психопатом, который свой психоз выплескивает в интернет и когда-нибудь это получит свою оценку и у специалистов и кое-где еще. Поживем — увидим».
Я не доктор, поэтому ответственно заявляю: написанное ленкой – самый обыкновенный бред сумасшедшей.
Тут, собственно, Вшивая ведет речь обо мне, да вот беда, ни один врач, даже из СПб, не станет считать «психопатом» ни одного человека на основании опубликованного им в Инете, а уж тем более, что-то там «скриншотить».
К тому же кассирша, в силу своей тупости, не удосужилась обозначить врачебную специальность своей выдуманной «подруги», а то вдруг она – в ленкином воображении — вообще шарлатан-иглотерапевт, не имеющая никакого отношения к медицине.
В общем, израильская труперда опять пустила петуха соврамши.
Оспидя, с кем мы имеем дело?
С какой-то тупой чушкой, не умеющей двух слов связать, зато лезущей туда, где ей абсолютно не должно пахнуть.
Не, шут, не пытайтесь спрятать свою собственную необразованность за каким-то ЛГ (липцом гришкой), не выйдет.
И неужто сноску «*- Малюта Скуратов, исполнитель злой воли Ивана IV» — тоже ЛГ дал?
Заканчивайте врать.
«Беда, коль пироги начнет печи сапожник,
А сапоги тачать пирожник,
И дело не пойдет на лад.
Да и примечено стократ,
Что кто за ремесло чужое браться любит,
Тот завсегда других упрямей и вздорней:
Он лучше дело всё погубит,
И рад скорей
Посмешищем стать света,
Чем у честных и знающих людей
Спросить иль выслушать разумного совета».
И.А. Крылов, «Щука и кот».
Мне, например, можно заниматься литературной деятельностью, потому что я вошел в стезю еще в четвертом классе, достаточно нехило вошел и продолжаю в ней находиться до сих пор, вне зависимости от того, чем я занимаюсь вообще.
А Монике – нельзя. Он возомнил себя поэтом в достаточно зрелом возрасте, безо всяких на то причин, акромя своего бездарного метроманского зуда.
Тут есть нюанс: когда ты выпиваешь сам с собой и узнаешь много нового об себе (пардон за тавтологию), то наутро эти знания улетучиваются, и приходится набирать их снова.
)))
Одно неделимое целое – это когда не заморачиваешься по поводу своего сознания, не занимаешься самокопанием, и тебе абсолютно насрать на очень и очень много вообще.
Не, я злым вообще никогда не бываю, зачем? Поэтому всегда спокоен, что, конечно, некоторых граждан, бывает, раздражает. )))
И тоже не понимаю: почему срушный кагал открещивается от своего постоянного пребывания в ДС и Лопатино?
Мы-то почитываем высеры Вшиво-липцов (иначе бы откуда брался исподный материал), и не маскируемся всякими «это не я, это моя подруга».
Срушники могут сколько угодно раздувать щеки и думать, что они уникальны в своем роде, типа, только их «преследуют» и только над ними стебутся, но, как показывает история литературы, так было с самого основания данного художественного жанра – талантливые поэты и писатели всегда высмеивали убогих метроманов and графоманов.
Это нормально.
Вернемся снова к тебе и к жидовской лжи от Вшивой ленки.
«Дама обладала длиннейшим унылым носом ( такие рисуют в антисемитских карикатурах), крошечные злые глазки блекло-серого цвета тускло посверкивали из-за очков с толстыми стеклами, а увядшие губки странной дамы напоминали сморщенную куриную гузку».
Я – мужчина, и насчет женской внешности разбираюсь куда как получше, нежели чем какая-то там завистливая тухлая кассирша.
Никаких изъянов в твоем носе не нашел.
А «крошечные злые глазки» — оно напрочь противоречит истинному положению вещей, у тебя глаза, действительно, на пол-лица, и красивые к тому же.
Большие глаза всегда считались очень хорошим признаком (у европейцев, разумеется), а Вшивая со своими косыми щелочками пущай идет лесом.
«Увядшие губки»… Хм… Опять сплошное вранье. Впрочем, что еще можно было ожидать от нашей зачуханной антагонистки, ненавидящей красоту русских женщин?
Тут, кстати, все просто.
Чуть отвлекусь от основной темы, и немного вернусь к тому, что жидовье обожает все самое хорошее причислять к заслугам своей секты.
Значится, матушка моя – женщина благородного происхождения – была весьма красивой и умной. Она и сейчас, в свои почти восемьдесят, сохранила стать, шарм и ведет очень активный образ жизни – читает лекции, посещает театры/концерты, тусит на всяких приемах.
А по молодости, на месте службы, окружающие аиды считали ее за «свою», возможно потому, что она всегда добивалась желаемого, но только не жидовскими способами, а за счет личного ума и прагматизма. Матушка моя ураганила – дай дорогу, могла и министрам напрямую позвонить, и в ЦК Партии обратиться. По рабочим вопросам, разумеется.
Так вот, как-то, много лет назад, она мне рассказывала про одну свою коллегу таки-да, и заметила при этом, что когда-то эта самая коллега была стройной, но с годами, каку всех представительниц богоизбранного норода, жопа у нее раздалась дальше некуда.
Я тогда пропустил матушкины слова мимо ушей – поскольку на теме на заморачивался, и вспомнил об этом аккурат в то время, когда лет десять назад встретился со своей одноклассницей, вернувшейся из США.
Последний раз мы виделись где-то в начале девяностых, но засим «чистокровная» девочка-конфетка эмигрировала в Штаты, а возвратившись оттуда, представляла собой какую-то нестандартную тушу, снабженную осиной талией, огромной филейной частью и мега-толстыми ляжками.
Я даже схватился за голову: «Как?! Не смогу!», и оперативно ограничил наше общение, сославшись на нежные чувства к моей тогдашней супруге.
Понятное дело, что такое тазобедерное расширение – оно у них не у всех поголовно, но тенденция стабильная, от чего Вшивая-то и бесится, потому что одного унитаза ей мало.
Вот на этой фотографии:
отчетливо видно, что у тридцатилетней ленки излишне большая жопа по сравнению с остальной фактурой. Да еще и низкоопущенная. А что с ними обеими стало сейчас – ууу… Только на специфического любителя. )))
На зависть Вшивой и ради очередной ленкиной бессонной ночи — согласованная фотография от марта 2023 года:
уши – свои собственные, сережки – тоже, ретуши – ноль (по причине отсутствия необходимости в ней).
…Ну и, конечно, про женские сиськи, чтобы тема была раскрыта до конца.
Я к ним отношусь весьма и весьма положительно, но только не к таким, каку Вшивой – там даже зацепиться не за что.
липец и Пердельников очень трепетно относятся друг к другу.
Несколько лет назад, когда Пердельников еще не двинулся кукушкой, он выигрывал у гришки не только по очкам, но и вообще.
Однако, шизофрения не стояла на месте, грузчик курьер быстро сдулся, а мойщик-машин-доставщик пиццы оперативно оказался сверху.
Так они и стали жить.
А, в данном случае, имеется весьма интересный нюанс.
Значится, Пердельников, во время очередного приступа личного слабоумия, высрал из себя некий смешной говнотекст:
гришка оперативно прибежал на пердельниковский выхлоп:
после чего выхлоп оперативно исчез.
Пердельников – метроман со стажем, возомнивший себя гуру будущих поколений человечества.
Поэтому он старается засунуть свои высеры куда только можно, на любые доступные ему сайты (их немного, бо Пердельников заблокирован чуть ли не везде, ибо мудак, но в некоторых местах его еще терпят, например, на/в «Избе-читальне»).
И здесь страдалец поступил аналогичным образом и, что ценно, пожаловался Соску Лирекову по поводу:
А потом Пердельников отправился мстить липцу на срушку и таким образом два пидора встретились вновь.
***
grishutka работал с утра до темна,
Говно за копейки лопатя,
А дома его поджидала жена –
Злой негр по имени «Катя».
grishutka очком истекал на «ура»,
Бесился в оргазменной пляске,
Вдруг Катя иссяк, наступила пора –
Закончились нежные ласки.
Но старая жопа активно зудит
В липцовой раздолбанной тушке…
Лишенец сказал: «я – великий пиит –
Утешу свой анус на срушке!»
Тем временем мега-пает Пердислав,
Дрочил в меланхолии жуткой;
Случайно на кнопку в планшете нажав,
Столкнулся нос к носу с grishutk’ой.
Любовь закружила, бегом понеслась,
Выкидывать стала коленца…
Вот так и вступили в греховную связь
Два пидора – два извращенца.
Иудеи (евреи) – религиозная секта. Древняя, как говно мамонта, но секта. Не национальность.
Когда она зарождалась, в нее принимали всех желающих, чикали мужчинам кончик, тех, кто выжил после опасной операции, окунали в тазик с вонючей водой (в т.н. «микву»); женщин не обрезали, но тоже засовывали в аналогичный таз и объявляли:
«Все, теперь вы, прошедшие твилу, – иудеи, совершили гиюр, поэтому сношаться обязаны только друг с другом, а с не членами нашей секты нельзя – они гои, мерзкие богопротивные создания, которые со временем станут вашими рабами».
Через некоторое время, когда секта набрала достаточное количество членов, примем в нее закончился.
Но инбридинг сектантов привел к быстрому умственно-физическому вырождению насчет потомства, и тогда традиция возобновилась.
Любой желающий может стать иудеем/евреем.
Если говорить об национальности, то, скажем, ни один русский, сколько бы он не пыхтел, в грузина не превратиться. И татарин в русского тоже. Потому что не только менталитет (фигня, вторично), но еще и гаплогруппы.
Правда, там тоже не все так просто. )))
«Все, что приготовлено неевреями даже в кошерной посуде, становится некошерным» (Шульхан Арух, Йоре Деа, 113:16),
поэтому граждане не иудеи, прошедшие гиюр, обязаны окунуть в микву всю свою посуду, чтобы, так сказать, придать ей соответствующий статус.
Насчет других личных вещей я как-то не заморачивался, может, трусы и носки тоже необходимо прополоскать в тухлой ванне, но знаю точно: все мобильные коммуникационные устройства, имеющие выход в Интернет, у иудеев считаются кашрутом, ими запрещено пользоваться и, когда Вшивая ленка публично сообщает, что она что-то там прочитала со своего мобильного телефона, то кассирша лишний раз подтверждает что никакая она не еврейка, а сплошная жидовская профанация, спекулирующая на иудо-сектантских уложениях.
Мне, например, на свои «исторически корни» пофигу – они не предмет, чтобы ими кичиться на каждом углу или выискивать в любом встречном-поперечном какие-то «признаки принадлежности».
Но у жидов-то свербит.
А кто такие жиды?
Основатель сионизма Теодор Герцль определил их так:
«это не только группа людей с историческим прошлым и сплоченностью в настоящем, но и с причиной этой общности — общим врагом. Нет врага — нет единения!».
Т.е., не нация, а всего лишь «группа людей».
И кто является врагом для жидов? Правильно, все человечество.
Но не стану вдаваться в глубину и ширину ситуации,
ограничусь главным по поводу наших фигурантов:
липец радостно публично сообщает, что он – не обрезан.
Вшивая нигде и никогда не повествует об своей свадьбе: в Израиле бракосочетанием заправляет исключительно раввинат, и женит он только настоящих иудеев, а репатриантов, прибывших из СССР, заставляет пройти гиюр: мужчинам — почикать кончик, женщинам – искупаться в тазике, наполненном протухшей водой (об чем я, собственно, писал выше).
Есть еще вариант: смотаться, например, на Кипр (или в Чехию, Парагвай, Сальвадор; Россию, Украину, Узбекистан) и там оформить брачное свидетельство (иных МВД Израиля не принимает; можно еще в США, Канаду и в Австралию, но оно – слишком дорого).
Но кассирша, ступудово, никуда из Израиля не выезжала (даже в РФ, посетить могилу отца), никакой гиюр не проходила, следовательно, все ее фантазии по поводу единоутробного «мужа» — чушь собачья.
На выхлопе:
наша сладкая жидовская парочка – не иудеи. И не евреи, соответственно, а самые обычные закомплексованные жиды, чужие среди своих, чужие среди чужих.
А им так хочется хоть для кого-то стать своими… )))
Вот и лазают по сайтам с.ру и п.ру в поисках «религиозной кровиночки», активно вылизывая анусы единоверцев, а, заодно, и предполагаемых единоверцев.
Помнится, было дело, липец очень серьезно обосрался, когда, комплиментарно общаясь с одним из авторов срушки, высказал предположение, что она – «таки-да», но оказалось, что «таки-нет».
гришка сразу же включил заднюю.
«Какая-то евреинка есть в каждом» — псевдо-попадью на кол за ложь, клевету и прочие пуканья по поводу человечества.
Почему Вшиво-липцы так активно обсуждают происхождении покойной Мирошниченко, но никогда – выдуманную другими жидами-антисоветчиками (и очень популярную среди них) херню про тов. Сталина:
«Гори, где родился Сталин, было местом крупнейшего поселения грузинских евреев того времени. С такими еврейскими группами, как одна из самых крупных в Грузии, ветвь евреев Лезгишвили. Нечто интересное есть и в фамилии Сталина: Морис Пине написал, основываясь на том, что рассказали ему восточные европейцы, которые смогли избежать красного террора: «На грузинском языке «швили» означает сын с указанием принадлежности, как в англ. слове Джонсон Johnson, son – сын, сын Джона буквально. «Джуда» означает еврей. Т. обр. Джугашвили означает сын еврея по той же аналогии… Или Иосиф, сын еврея.» Что получается… «На грузинском языке «швили» – это сын. «Джуда» – еврей, а «Джугашвили» – сын еврея. Джуда или Иуда – это еврей по-грузински…»
Что такое? ))) Разве Сталин – не еврей/иудей? ))) Разве в нем не присутствует «какая-то евреинка»? ))) Вот и соответствующие показания имеются… )))
А самое главное, Наташ, заключается в следующем:
В СССР, начиная с конца пятидесятых годов прошлого века, начинает бродить антиобщественный документ под названием «Катехизис еврея в СССР». Он до сих пор не признана ни фальшивкой, ни мистификацией.
Зато начинается так:
«Евреи! Любите друг друга, помогайте друг другу.
Помогайте друг другу, даже если ненавидите друг друга!»
А, согласно показаниям Темофеевой, каждый человек на Земле – хоть в чем-то, но еврей.
Следовательно, срушные Вшиво-липцы обязаны всех любить (включая тов. Сталина), и всем помогать, даже если они кого-то лично ненавидят, разве нет?
Больные люди, что с них взять?
Помнится, гришка и обо мне говорил:
«Могилкин – или еврей, или еврей наполовину», а я – ни разу. Генеалогия моего тарханного рода известна с 1735 года, там все ровно, ни одного «таки-да».
Я, конечно, понимаю, идиотское желание жидов причислить каждого гения или талантливого человека к членам своей религиозной секты, но нужно быть конченным идиотом, чтобы, даже в этом, противоречить главным законам этой самой секты:
«Когда Господь, ваш Бог, приведет вас в страну, в которую вы идете, чтобы овладеть ею, и обратит в бегство перед вами многие народы — хеттов, гиргашеев, эмореев, ханаанеев, перизеев, хивеев и евусеев, семь народов, которые многочисленнее и сильнее вас, — когда Господь, ваш Бог, отдаст их [в ваши руки] и вы разгромите их, то вы должны будете полностью их уничтожить. Не заключайте с ними союза и не оказывайте им милосердия!
Не вступайте с ними в родство: не выдавайте замуж ваших дочерей за их сыновей и не берите в жены своим сыновьям их дочерей. Иначе они отвратят от Меня ваших сыновей, и те станут служить иным богам, и возгорится на вас гнев Господа — и Он тотчас же уничтожит вас!
Вы должны поступить с ними так: их жертвенники — разрушьте, их священные камни — сокрушите, их священные деревья — вырубите, их изваяния — предайте огню!
Ведь вы — святой народ у Господа, вашего Бога. Господь, ваш Бог, избрал вас из всех народов на земле, чтобы вы стали Его драгоценным достоянием.
Господь возлюбил вас и избрал не потому, что вы многочисленнее всех прочих народов, — ведь вы малочисленнее всех народов» (Двар., Ваэтханан, 7)
«…сын от израильтянки называется твоим сыном, а рожденный от язычницы называется не твоим сыном, а ее сыном…»
(Талмуд, Кидушин, Мишна №68).
Там, если копнуть поглубже, мы увидим какие-то совершенно ненормальные телодвижения.
Мазер и мамзерет – мужчина и, соответственно, женщина, родившиеся у замужней женщины в результате выявленной измены.
Мамзеры и мамзерет – потомственное звание, передающееся из поколения в поколение; мамзерам запрещено жениться на «полноценных» иудейках, однако мамзерет разрешено выйти замуж за «чистокровных» иудея, но с оговоркой: «Не войдет мамзер в общину Г-спода» (Двар., 23:3).
Но, кроме мамзеров, в иудаизме существует целый вагон других «каст», в которых эндогамия рулит на почве религиозной сегрегации:
А пресловутое «национальность религиозная принадлежность определяется по матери, а не по отцу»?
Сами иудеи, противореча своим ветхими религиозным книжкам, объявляют это дело так:
«Мол, в древние и средние века наших женщин насиловали все, кому ни попади, поэтому было решено сделать так, типа, хоть пятьдесят процентов нашей крови, но они – стопудовые».
Херня. Человечество постоянно воевало между собой, и женский пол — по умолчанию — подвергался всякому нехорошему со стороны враждующих сторон.
Но, акромя жидов, никто и никогда по этому поводу не занимался фигней, устанавливая на законодательном уровне религиозную принадлежность детей, родившихся в результате изнасилования, относя их к низшему разряду homo sapiens.
Скорее всего, иудейки просто-напросто активно бегали налево, к нам — гоям, с целью зачать полноценное потомство и просто хорошо потрахаться. Посмотри на того же липца — ну, какой из него герой-любовник?
И жидовская смехопанорама рулит по полной.
Так, чисто для примера:
«На каждого человека возложена заповедь взять себе жену в восемнадцать лет… Но ни в коем случае нельзя оставаться без жены после двадцати лет» (Шульхан арух, Эвен га-эзер: 1-3),
«А если человеку исполнилось двадцать лет, но он не хочет жениться, необходимо принудить его к этому, дабы он исполнил заповедь «плодитесь и размножайтесь» путем увещеваний и взысканий, путем запрета вести с ним денежные дела, или нанимать его на работу, или путем бичевания плетьми, или отлучения от общины» (Шульхан арух, Эвен га-эзер: 154:21).
Неплохой, кстати, способ борьбы с педерастией, потому что:
будь папа Ирины Мирошниченко хоть трижды еврей, «таки-да» она быть никак не может.
Не может еще и по двум другим причинам:
1. Не принимала гиюр – религиозный обряд посвящения в иудеи;
2. А, наоборот, крестилась в православную веру.
Жиды в Инете распространяют инфу а-ля:
«Ирину Мирошниченко похоронят не под ее настоящей фамилией, а по фамилии отца – Ирина долгое время скрывала свое происхождение, ведь ее настоящая фамилия – Вайнштейн. Похороны состоятся на Троекуровском кладбище».
Мой тятенька похоронен на Троекуровском. Ничего страшного в этом нет – все-таки, генерал-майор от инфантерии ЧК.
Жалко, что умер в каких-то пятьдесят четыре года… Любил я его безмерно…
Ин, ладно.
Ты – скучное дачно-обывательское говно, на уровне эгоиста, которого, типа, лично обидел Путен.
Я – профессиональное. Взяток не беру. Суров и справедлив. На Путена насрать.
)))
Вермут – аперитив; особенность коктейля «Martini Of The Rock» только в том, что в стакан кладут обычный бриллиант.
Знаю я эти разводы. )))
Однажды, в пивнухе у ст. м. «Пролетарская», зимой, во времена СССР, я заказал себе две кружечки с прицепом, бо очень сильно замерз.
Симпатичная товарищ продавец в одну из кружек положила мне не простой, а красный бриллиант, хотя остальным посетителям кидала в пиво самые обычные изумруды, сапфиры и прочие рубины.
Видать, приглянулся.
С тех пор этот самый брблик валяется где-то у меня среди пионерских значков и китайских безделушек.
Прекрасно понимаю твои финансовые страдания.
Но они – всего лишь констатация факта.
Дальше-то что?
Где марш всех не получивших «стипендию» по территории РФ «от самых окраин до Кремля»?
А его нет и не будет.
Хотя ты – да, именно ты, мог бы его организовать и возглавить.
Али тебе что-то мешает сотворить подвиг во имя всего человечества?
Вооот… ))) Обоссаться про войну. )))
А ты говоришь «когда нас никто не слышит».
Тут, прям, в каждую дверную щелочку подслушивают и подсматривают в замочные скважины.
Видишь, насколько мы популярны даже у отрепья рода человеческого.
Не, все-таки, охуенно быть богами, а заодно иметь своих личных адептов-фанатиков.
И, коль пошла такая пьянка, то пришла пора развеять клевету Вшивой, которую она обожает распускать насчет меня.
Вот моя собственная тушка в качестве участника спортивной команды на недавнем Дне физкультурника, отмечавшегося в эту (как ты говоришь, «в прошлую»), субботу ни где-нибудь, а в самих Лужниках:
Где «толстый и пузатый»? Где «три подбородка»? Где «рыжая скотина»? ))) Где покатые плечи «домиком», каку гришки липца и дрябло-липцовский широкий зад?
Упс… Почему-то все оно, в данном случае, напрочь отсутствует… )))
Сколько мне сейчас там?
Пятьдесят два, а я до сих пор бегаю, прыгаю,
пью пиво, коньяк,виски, выжигаю по дереву, пешим шагом лазаю по лесам и болотам, играю в футбол, зимой на соответствующей тропинке кричу «Лыжню!», стреляю, как полубох, часто даю фору на бильярде, и далее по тексту. )))Впрочем, конечно, по всем параметрам уступаю качку Пердельникову с его подниманием надувных гирь – до такого вида «спорта» я еще не дорос. )))
А которое насчет подруг, то ни разу не припомню, чтобы Ирма с кем-то из своих обсуждала Вшивую и все из нее вытекающее, включая липца.
Потому что оно ей нафик не нужно.
Со мной – да, бо в теме, и, кстати, недавно подала очень интересную мысль: срушный кагал был создан людьми, у которых наличествует затрудненная дефекация (запор), поэтому они такие злые и бросаются на всех и каждого у кого полный порядок с перистальтикой.
Так, сказала походя мимолетом, но я запомнил. )))
Секта имени кишечной непроходимости. )))
Нет у Вшивой никаких подруг. Вообще нет. Только выдуманные. Такие же, каки ее мужья и сыновья.
Старая, никому нафик ненужная одинокая бабка-кассирша, пытающаяся изобразить из себя хоть какой-то социально востребованный элемент, и привлекающая для этой цели свои эротические фантазии.
Посмотри на ее отзывы, которые она активно распыляет на сайте п.ру, там, прям, как по науке – сплошное завлечение адептов в секту «Вшивая ленка и ее друзья».
Иных путей для самоудовлетворения у фигурантки нет.
)))
archive.ph/vZZmr
)))
Широту родных полей…
Как помру – похороните
Труп в Раисии моей.
Жгут вражины: «трали-вали!..»,
Их потуги – трынь-трава;
Сдохну – хуй с ним, лишь бы знали,
Что Раисия – жива!
)))
***
Я предложил вам сердце-руку ©,
Вдобавок ливер предложил
(Глазами нюхаю по звуку,
И, если что, — являю пыл).
Однако вы, не спрятав норов,
Сожрав шестую шаурму,
Сказали: «Мне милей Киркоров,
И попиздую я к нему!».
)))
На мой взгляд, подоплека фразы «Наколи мне Путина на грудь» заключается в отсылке к татуированным портретам Ленина и Сталина, которые делали себе уголовники тридцатых-пятидесятых годов прошлого века.
Вроде, как бы, в изображения вождей, наколотых на теле, никто из тюремно-лагерной охраны – ежели чего — стрелять не будет.
Все это, конечно, чушь собачья: просто так в ИТК СССР ни в кого не стреляли и никого не расстреливали (последнее – исключительно по приговору суда, после проведения комплекса следственных мероприятий).
Но тупые срушники об этом не в курсе.
И только автор «Обыкновенный придурок» (очень старый тамошний обитатель, еще с 2012 года), намекнул гражданке «Ирине Пахомовой Викторовой» об правильной диспозиции:
archive.ph/MrDxm
И что сделала гражданка?
Тут же сунула свое необразованное жало в Инет и выпукала из себя наиглупейшую таблоидную «инфу»:
«Это правда, не легенда. Но был один случай в Барнауле, когда начальник приказал срезать с кожи портрет Сталина и расстрелять».
В каком таком «Барнауле», а? Что еще за «начальник» и «начальник» чего?
Меня всегда прикалывало и прикалывает, когда глупые срушники безапелляционно выдают фейковые байки за свои собственные познания, да еще в мега-повелительно-утверждающей форме, а-ля «это правда, а не легенда, но был один случай…».
Казалось бы, мелочь, но очень и очень показательная… Тем более, что за «срезание кожи» «начальник» тут же лишился бы своей должности и его моментально отдали бы под суд. Таковы были советские реалии.
А еще меня позабавила вот эта ветка общения:
archive.ph/IJXPF
Галина Салаи пытается вразумить невразумляемое, а оно в ответ прибегает к дешевым оскорблениям и давным-давно вышедшим из моды приемчикам по поводу передергивания.
Неужели вся эта шобла настолько узколоба, что не смогла заметить главного в стихотворении Дмитрия Мальянца – мега-сарказм (или, как он правильно называется), — постиронии?
Об высере псевдо-попадьи.
Чуть добавлю.
На плече усядется орел, —
Стих мой громогласный заклокочет
— Это, кака бычна, финиш от срушного кагала. )))
Я не знаю: кака рел «усядется» у Нотахи на плече, возможно, впившись в него когтями, но фишка в том, что орлы – они клекочут (от слова «клекот» — издавать горловые звуки; свойственно только пернатым), а «клокотать» – оно относится либо к воде (клокочет вода в чайнике, клокочет водопад), либо – иносказательно — об человеке, находящегося в первой стадии гнева («чувства в нем заклокотали», например).
«Клокот орла…» Пипец!.. Мое охотничье естество орнитолога крайне возмущено столь вопиющей безграмотностью лысой блгарки. )))
Наташа, ты здесь превзошла сама себя. Брависсимо!
— пишет нашей лысой дурочке сам канадский разносчик пиццы гришка липец.
И вот эти два изгоя общества имеют наглость что-то там квакать насчет поэзии: что в ней хорошо, а что плохо?
Ну-ну.
)))
И многое нам предсказала… ©
)))
Спасибо, Наташ.
Я Лысого Шурика знаю не понаслышке, так что ты абсолютно права по его поводу. Но там ситуация еще хуже. )))
гришка напрудил себе в памперс очередную нечитабельную херню, и сам так и не понял: зачем он это сделал. Просто потому, что потекло по причине недержания.
Все-таки, возраст.
Болячки всякие.
А у липца имеется прямая неконтролируемая связь между маразматическим усохшим мозгом и органами выделения продуктов жизнедеятельности.
Об твоем муже.
Еще раз поздравляю с выбором! Сразу видно – наш человек.
А так – у нас в ТПНИИ им. Г.Ф. Уткина сотрудники не только коллективно ржут над гришкиными выпуками, но, случается, предлагают ознакомиться с его текстами нашим неофитам и практикантами.
Реакция ознакомляемых однозначна: «говно, а не стихи!».
Все Вшиво-липцы – профессиональные доносчики-клеветники.
И только такие отбросы общества могут быть на побегушках у срушных модераторов.
)))
archive.ph/EDoJP
Не забывай, что Вшивая присвоила мне титул «своего единственного личного врага», даже несмотря на то, что я хайфицкую кассиршу никогда не воспринимал всерьез, а исключительно в виде одного из объектов, над которыми можно постебаться под настроение.
Только вдумайся:
«Мой простенький фельетон — не о стране и не о народе, а о крошечной кучке нелюдей. Об одержимых самой маниакальной формой нацизма и антисемитизма. Самого низкого, звериного, расистского толка. Я считаю таких… гм, персонажей ( не хочется называть их людьми) неудачниками, постоянно ищущими козлов отпущения… Мое мнение, Наташа: полоумные обитатели сети, которые пытаются изо всех сил испортить нам жизнь — никогда в этом не преуспеют. А потому — мы как жили, так и будем жить, несмотря на истошный лай и визг ненавидящих нас. Мне даже смешно — и чего они так заходятся в своей неудержимой дикой ненависти, ведь только себя показывают:) А у нас все будет идти по плану. Семья, работа, дом, отдых, море, сад… утренний кофе, друзья, театры и вылазки на природу. Они не изменят нашу жизнь ни на йоту, они бессильны сделать это. Не потому ли так изнемогают?».
Гы.))) Оказывается, мы – «изнемогающие фошизды-неудачники». )))
А это:
«Я верю, что Россия поднимется и расцветет. Я верю, что это будет не за горами. Надо дожить до этих дней»
— вообще треш. )))
Совсем недавно Вшивая истошно вопила «бог с Украиной!»©, «Украина победит!», а сейчас она вдруг поверила в рассвет и поднятие РФ. )))
Хотя на сайте п.ру продолжает свои русофобские страдания.
Вот ведь двуличная беспринципная жаба.
«А у нас все будет идти по плану. Семья, работа, дом, отдых, море, сад… утренний кофе, друзья, театры и вылазки на природу»
— Чего-чего? ))) Бедный русский язык в исполнении косноязычной репатриантки. )))
Тут у ленки произошел полный зашквар.
Что у нее «идет по плану»? «Семья, работа, дом, море, сад, утренний кофе, друзья, театры».
Как все это может «идти по плану»?!..
«Друзья – по плану», «семья – по плану», «дом и сад» — тоже.
В Букваре по этому поводу написано:
«План — заранее намеченная последовательность действий, обычно с описанием сроков и обстоятельств их выполнения».
«План захвата Парижа», например. Или ГОЭЛРО, али какой другой «План строительства жилых объектов в РФ», «учебный план», в конце концов.
А у Вшивой «по плану» — «друзья и семья», вкупе с «домом» (у ленки нет и не будет дома, ее удел – комнатенка в марокканском общежитии), «садом» (опа, какие фантазии нарисовались), а «семью» она только планирует создать – так следует из ее высказывания; «море» (с учетом того, что врунья живет на его берегу), «работа» («в плане – работа», неужто пожирательница протухших бурекасов сейчас безработная?), «театры» (правильно было бы написать «посещение театров», но, один хрен, Вшивая по театрам не ходит, иначе бы всем вынесла мозг по поводу, како на делает с рекламированием дешевых телесериалов), и – куда ж без них? – «планов на утренний кофе».
«Отдых» – отдельно, а «театр», «море» и «вылазки на природу» — отдельно.
Т.е., посещение театров (я исправил ленкин косяк и написал правильно), «вылазки на природу» («море») — для кассирши отдыхом не являются.
Впрочем, на какую она «природу» там «вылезает» – ХЗ. Разве что стоит перед унитазом и наслаждается спуском воды, типа, ручеек журчит.
)))
Удивляюсь Вшивой: наверное, никто так могуче не пукает в лужу, как наша фигурантка, и пора бы уже ленке научиться думать башкой, а не жопой, но, видимо, не судьба.
О, и еще:
«Моя приятельница, врач из Санкт-Петербурга, считает их, точнее, одного, высказывания которого она «скриншотит» и собирает — психопатом, который свой психоз выплескивает в интернет и когда-нибудь это получит свою оценку и у специалистов и кое-где еще. Поживем — увидим».
Я не доктор, поэтому ответственно заявляю: написанное ленкой – самый обыкновенный бред сумасшедшей.
Тут, собственно, Вшивая ведет речь обо мне, да вот беда, ни один врач, даже из СПб, не станет считать «психопатом» ни одного человека на основании опубликованного им в Инете, а уж тем более, что-то там «скриншотить».
К тому же кассирша, в силу своей тупости, не удосужилась обозначить врачебную специальность своей выдуманной «подруги», а то вдруг она – в ленкином воображении — вообще шарлатан-иглотерапевт, не имеющая никакого отношения к медицине.
В общем, израильская труперда опять пустила петуха соврамши.
Оспидя, с кем мы имеем дело?
С какой-то тупой чушкой, не умеющей двух слов связать, зато лезущей туда, где ей абсолютно не должно пахнуть.
)))
Моника – алкоголик-трансвестит, притворяющийся непьющим эксбиционистом.
)))
И неужто сноску «*- Малюта Скуратов, исполнитель злой воли Ивана IV» — тоже ЛГ дал?
Заканчивайте врать.
)))
«Беда, коль пироги начнет печи сапожник,
А сапоги тачать пирожник,
И дело не пойдет на лад.
Да и примечено стократ,
Что кто за ремесло чужое браться любит,
Тот завсегда других упрямей и вздорней:
Он лучше дело всё погубит,
И рад скорей
Посмешищем стать света,
Чем у честных и знающих людей
Спросить иль выслушать разумного совета».
И.А. Крылов, «Щука и кот».
Мне, например, можно заниматься литературной деятельностью, потому что я вошел в стезю еще в четвертом классе, достаточно нехило вошел и продолжаю в ней находиться до сих пор, вне зависимости от того, чем я занимаюсь вообще.
А Монике – нельзя. Он возомнил себя поэтом в достаточно зрелом возрасте, безо всяких на то причин, акромя своего бездарного метроманского зуда.
)))
)))
Одно неделимое целое – это когда не заморачиваешься по поводу своего сознания, не занимаешься самокопанием, и тебе абсолютно насрать на очень и очень много вообще.
)))
И тоже не понимаю: почему срушный кагал открещивается от своего постоянного пребывания в ДС и Лопатино?
Мы-то почитываем высеры Вшиво-липцов (иначе бы откуда брался исподный материал), и не маскируемся всякими «это не я, это моя подруга».
Срушники могут сколько угодно раздувать щеки и думать, что они уникальны в своем роде, типа, только их «преследуют» и только над ними стебутся, но, как показывает история литературы, так было с самого основания данного художественного жанра – талантливые поэты и писатели всегда высмеивали убогих метроманов and графоманов.
Это нормально.
Вернемся снова к тебе и к жидовской лжи от Вшивой ленки.
«Дама обладала длиннейшим унылым носом ( такие рисуют в антисемитских карикатурах), крошечные злые глазки блекло-серого цвета тускло посверкивали из-за очков с толстыми стеклами, а увядшие губки странной дамы напоминали сморщенную куриную гузку».
Я – мужчина, и насчет женской внешности разбираюсь куда как получше, нежели чем какая-то там завистливая тухлая кассирша.
Никаких изъянов в твоем носе не нашел.
А «крошечные злые глазки» — оно напрочь противоречит истинному положению вещей, у тебя глаза, действительно, на пол-лица, и красивые к тому же.
Большие глаза всегда считались очень хорошим признаком (у европейцев, разумеется), а Вшивая со своими косыми щелочками пущай идет лесом.
«Увядшие губки»… Хм… Опять сплошное вранье. Впрочем, что еще можно было ожидать от нашей зачуханной антагонистки, ненавидящей красоту русских женщин?
Тут, кстати, все просто.
Чуть отвлекусь от основной темы, и немного вернусь к тому, что жидовье обожает все самое хорошее причислять к заслугам своей секты.
Значится, матушка моя – женщина благородного происхождения – была весьма красивой и умной. Она и сейчас, в свои почти восемьдесят, сохранила стать, шарм и ведет очень активный образ жизни – читает лекции, посещает театры/концерты, тусит на всяких приемах.
А по молодости, на месте службы, окружающие аиды считали ее за «свою», возможно потому, что она всегда добивалась желаемого, но только не жидовскими способами, а за счет личного ума и прагматизма. Матушка моя ураганила – дай дорогу, могла и министрам напрямую позвонить, и в ЦК Партии обратиться. По рабочим вопросам, разумеется.
Так вот, как-то, много лет назад, она мне рассказывала про одну свою коллегу таки-да, и заметила при этом, что когда-то эта самая коллега была стройной, но с годами, каку всех представительниц богоизбранного норода, жопа у нее раздалась дальше некуда.
Я тогда пропустил матушкины слова мимо ушей – поскольку на теме на заморачивался, и вспомнил об этом аккурат в то время, когда лет десять назад встретился со своей одноклассницей, вернувшейся из США.
Последний раз мы виделись где-то в начале девяностых, но засим «чистокровная» девочка-конфетка эмигрировала в Штаты, а возвратившись оттуда, представляла собой какую-то нестандартную тушу, снабженную осиной талией, огромной филейной частью и мега-толстыми ляжками.
Я даже схватился за голову: «Как?! Не смогу!», и оперативно ограничил наше общение, сославшись на нежные чувства к моей тогдашней супруге.
Понятное дело, что такое тазобедерное расширение – оно у них не у всех поголовно, но тенденция стабильная, от чего Вшивая-то и бесится, потому что одного унитаза ей мало.
Вот на этой фотографии:
отчетливо видно, что у тридцатилетней ленки излишне большая жопа по сравнению с остальной фактурой. Да еще и низкоопущенная. А что с ними обеими стало сейчас – ууу… Только на специфического любителя. )))
Поэтому-то хайфицкая корова вся изошлась на нет, завидуя твоей стройности.
Впрочем, она точно таким же образом, вкупе с фейком «Алла Егоркина», клеветнически квакала по поводу моей супруги, обсуждая ее «глаза-щелочки, заплывшие от пьянства»© и остальные части тела; так что, мерзкие жидовские приемчики – они всегда одинаковые, стандартные, согласно учебнику по хуцпе.
На зависть Вшивой и ради очередной ленкиной бессонной ночи — согласованная фотография от марта 2023 года:
уши – свои собственные, сережки – тоже, ретуши – ноль (по причине отсутствия необходимости в ней).
…Ну и, конечно, про женские сиськи, чтобы тема была раскрыта до конца.
Я к ним отношусь весьма и весьма положительно, но только не к таким, каку Вшивой – там даже зацепиться не за что.
Была бы ленка нормальным человеком – никто бы не обратил внимания на ее корявую внешность, но она – шняга, да еще и обожает врать-клеветать, публично обсуждая внешность своих «врагов».
А кака укнется – так и откликнется, мы, чай, не от конфирмации, «классно врежем»© так, что Иегова, когда-то «разделавший черепаху»©, завистливо застонет подобно вшивой, и скажет: «Вот у кого мне нужно было учиться!».
)))
)))
«Малюта Скуратов, исполнитель злой воли Ивана IV»©
Спасибо, посмеялся дальше некуда.
)))
)))
А я, вот, одно неделимое целое. Мне даже пить с самим собой неинтересно и бесполезно – все равно ничего нового о том о сем не узнаю.
Зато, прикинь, как забавно в этом плане всем «сиамским близнецам», там, даже если разврат, то обязательно групповой.
)))
Отлично.
липец и Пердельников очень трепетно относятся друг к другу.
Несколько лет назад, когда Пердельников еще не двинулся кукушкой, он выигрывал у гришки не только по очкам, но и вообще.
Однако, шизофрения не стояла на месте, грузчик курьер быстро сдулся, а мойщик-машин-доставщик пиццы оперативно оказался сверху.
Так они и стали жить.
А, в данном случае, имеется весьма интересный нюанс.
Значится, Пердельников, во время очередного приступа личного слабоумия, высрал из себя некий смешной говнотекст:
archive.ph/qzYRi
гришка оперативно прибежал на пердельниковский выхлоп:
после чего выхлоп оперативно исчез.
Пердельников – метроман со стажем, возомнивший себя гуру будущих поколений человечества.
Поэтому он старается засунуть свои высеры куда только можно, на любые доступные ему сайты (их немного, бо Пердельников заблокирован чуть ли не везде, ибо мудак, но в некоторых местах его еще терпят, например, на/в «Избе-читальне»).
И здесь страдалец поступил аналогичным образом и, что ценно, пожаловался Соску Лирекову по поводу:
А потом Пердельников отправился мстить липцу на срушку и таким образом два пидора встретились вновь.
***
grishutka работал с утра до темна,
Говно за копейки лопатя,
А дома его поджидала жена –
Злой негр по имени «Катя».
grishutka очком истекал на «ура»,
Бесился в оргазменной пляске,
Вдруг Катя иссяк, наступила пора –
Закончились нежные ласки.
Но старая жопа активно зудит
В липцовой раздолбанной тушке…
Лишенец сказал: «я – великий пиит –
Утешу свой анус на срушке!»
Тем временем мега-пает Пердислав,
Дрочил в меланхолии жуткой;
Случайно на кнопку в планшете нажав,
Столкнулся нос к носу с grishutk’ой.
Любовь закружила, бегом понеслась,
Выкидывать стала коленца…
Вот так и вступили в греховную связь
Два пидора – два извращенца.
)))
Иудеи (евреи) – религиозная секта. Древняя, как говно мамонта, но секта. Не национальность.
Когда она зарождалась, в нее принимали всех желающих, чикали мужчинам кончик, тех, кто выжил после опасной операции, окунали в тазик с вонючей водой (в т.н. «микву»); женщин не обрезали, но тоже засовывали в аналогичный таз и объявляли:
«Все, теперь вы, прошедшие твилу, – иудеи, совершили гиюр, поэтому сношаться обязаны только друг с другом, а с не членами нашей секты нельзя – они гои, мерзкие богопротивные создания, которые со временем станут вашими рабами».
Через некоторое время, когда секта набрала достаточное количество членов, примем в нее закончился.
Но инбридинг сектантов привел к быстрому умственно-физическому вырождению насчет потомства, и тогда традиция возобновилась.
Любой желающий может стать иудеем/евреем.
Если говорить об национальности, то, скажем, ни один русский, сколько бы он не пыхтел, в грузина не превратиться. И татарин в русского тоже. Потому что не только менталитет (фигня, вторично), но еще и гаплогруппы.
Правда, там тоже не все так просто. )))
«Все, что приготовлено неевреями даже в кошерной посуде, становится некошерным» (Шульхан Арух, Йоре Деа, 113:16),
поэтому граждане не иудеи, прошедшие гиюр, обязаны окунуть в микву всю свою посуду, чтобы, так сказать, придать ей соответствующий статус.
Насчет других личных вещей я как-то не заморачивался, может, трусы и носки тоже необходимо прополоскать в тухлой ванне, но знаю точно: все мобильные коммуникационные устройства, имеющие выход в Интернет, у иудеев считаются кашрутом, ими запрещено пользоваться и, когда Вшивая ленка публично сообщает, что она что-то там прочитала со своего мобильного телефона, то кассирша лишний раз подтверждает что никакая она не еврейка, а сплошная жидовская профанация, спекулирующая на иудо-сектантских уложениях.
Мне, например, на свои «исторически корни» пофигу – они не предмет, чтобы ими кичиться на каждом углу или выискивать в любом встречном-поперечном какие-то «признаки принадлежности».
Но у жидов-то свербит.
А кто такие жиды?
Основатель сионизма Теодор Герцль определил их так:
«это не только группа людей с историческим прошлым и сплоченностью в настоящем, но и с причиной этой общности — общим врагом. Нет врага — нет единения!».
Т.е., не нация, а всего лишь «группа людей».
И кто является врагом для жидов? Правильно, все человечество.
Но не стану вдаваться в глубину и ширину ситуации,
ограничусь главным по поводу наших фигурантов:
липец радостно публично сообщает, что он – не обрезан.
Вшивая нигде и никогда не повествует об своей свадьбе: в Израиле бракосочетанием заправляет исключительно раввинат, и женит он только настоящих иудеев, а репатриантов, прибывших из СССР, заставляет пройти гиюр: мужчинам — почикать кончик, женщинам – искупаться в тазике, наполненном протухшей водой (об чем я, собственно, писал выше).
Есть еще вариант: смотаться, например, на Кипр (или в Чехию, Парагвай, Сальвадор; Россию, Украину, Узбекистан) и там оформить брачное свидетельство (иных МВД Израиля не принимает; можно еще в США, Канаду и в Австралию, но оно – слишком дорого).
Но кассирша, ступудово, никуда из Израиля не выезжала (даже в РФ, посетить могилу отца), никакой гиюр не проходила, следовательно, все ее фантазии по поводу единоутробного «мужа» — чушь собачья.
На выхлопе:
наша сладкая жидовская парочка – не иудеи. И не евреи, соответственно, а самые обычные закомплексованные жиды, чужие среди своих, чужие среди чужих.
А им так хочется хоть для кого-то стать своими… )))
Вот и лазают по сайтам с.ру и п.ру в поисках «религиозной кровиночки», активно вылизывая анусы единоверцев, а, заодно, и предполагаемых единоверцев.
Помнится, было дело, липец очень серьезно обосрался, когда, комплиментарно общаясь с одним из авторов срушки, высказал предположение, что она – «таки-да», но оказалось, что «таки-нет».
гришка сразу же включил заднюю.
«Какая-то евреинка есть в каждом» — псевдо-попадью на кол за ложь, клевету и прочие пуканья по поводу человечества.
Почему Вшиво-липцы так активно обсуждают происхождении покойной Мирошниченко, но никогда – выдуманную другими жидами-антисоветчиками (и очень популярную среди них) херню про тов. Сталина:
«Гори, где родился Сталин, было местом крупнейшего поселения грузинских евреев того времени. С такими еврейскими группами, как одна из самых крупных в Грузии, ветвь евреев Лезгишвили. Нечто интересное есть и в фамилии Сталина: Морис Пине написал, основываясь на том, что рассказали ему восточные европейцы, которые смогли избежать красного террора: «На грузинском языке «швили» означает сын с указанием принадлежности, как в англ. слове Джонсон Johnson, son – сын, сын Джона буквально. «Джуда» означает еврей. Т. обр. Джугашвили означает сын еврея по той же аналогии… Или Иосиф, сын еврея.» Что получается… «На грузинском языке «швили» – это сын. «Джуда» – еврей, а «Джугашвили» – сын еврея. Джуда или Иуда – это еврей по-грузински…»
Your text to link...
Что такое? ))) Разве Сталин – не еврей/иудей? ))) Разве в нем не присутствует «какая-то евреинка»? ))) Вот и соответствующие показания имеются… )))
А самое главное, Наташ, заключается в следующем:
В СССР, начиная с конца пятидесятых годов прошлого века, начинает бродить антиобщественный документ под названием «Катехизис еврея в СССР». Он до сих пор не признана ни фальшивкой, ни мистификацией.
Зато начинается так:
«Евреи! Любите друг друга, помогайте друг другу.
Помогайте друг другу, даже если ненавидите друг друга!»
Your text to link...
А, согласно показаниям Темофеевой, каждый человек на Земле – хоть в чем-то, но еврей.
Следовательно, срушные Вшиво-липцы обязаны всех любить (включая тов. Сталина), и всем помогать, даже если они кого-то лично ненавидят, разве нет?
)))
Больные люди, что с них взять?
Помнится, гришка и обо мне говорил:
«Могилкин – или еврей, или еврей наполовину», а я – ни разу. Генеалогия моего тарханного рода известна с 1735 года, там все ровно, ни одного «таки-да».
Я, конечно, понимаю, идиотское желание жидов причислить каждого гения или талантливого человека к членам своей религиозной секты, но нужно быть конченным идиотом, чтобы, даже в этом, противоречить главным законам этой самой секты:
«Когда Господь, ваш Бог, приведет вас в страну, в которую вы идете, чтобы овладеть ею, и обратит в бегство перед вами многие народы — хеттов, гиргашеев, эмореев, ханаанеев, перизеев, хивеев и евусеев, семь народов, которые многочисленнее и сильнее вас, — когда Господь, ваш Бог, отдаст их [в ваши руки] и вы разгромите их, то вы должны будете полностью их уничтожить. Не заключайте с ними союза и не оказывайте им милосердия!
Не вступайте с ними в родство: не выдавайте замуж ваших дочерей за их сыновей и не берите в жены своим сыновьям их дочерей. Иначе они отвратят от Меня ваших сыновей, и те станут служить иным богам, и возгорится на вас гнев Господа — и Он тотчас же уничтожит вас!
Вы должны поступить с ними так: их жертвенники — разрушьте, их священные камни — сокрушите, их священные деревья — вырубите, их изваяния — предайте огню!
Ведь вы — святой народ у Господа, вашего Бога. Господь, ваш Бог, избрал вас из всех народов на земле, чтобы вы стали Его драгоценным достоянием.
Господь возлюбил вас и избрал не потому, что вы многочисленнее всех прочих народов, — ведь вы малочисленнее всех народов» (Двар., Ваэтханан, 7)
«…сын от израильтянки называется твоим сыном, а рожденный от язычницы называется не твоим сыном, а ее сыном…»
(Талмуд, Кидушин, Мишна №68).
Там, если копнуть поглубже, мы увидим какие-то совершенно ненормальные телодвижения.
Мазер и мамзерет – мужчина и, соответственно, женщина, родившиеся у замужней женщины в результате выявленной измены.
Мамзеры и мамзерет – потомственное звание, передающееся из поколения в поколение; мамзерам запрещено жениться на «полноценных» иудейках, однако мамзерет разрешено выйти замуж за «чистокровных» иудея, но с оговоркой: «Не войдет мамзер в общину Г-спода» (Двар., 23:3).
Но, кроме мамзеров, в иудаизме существует целый вагон других «каст», в которых эндогамия рулит на почве религиозной сегрегации:
Your text to link...
А пресловутое «
национальностьрелигиозная принадлежность определяется по матери, а не по отцу»?Сами иудеи, противореча своим ветхими религиозным книжкам, объявляют это дело так:
«Мол, в древние и средние века наших женщин насиловали все, кому ни попади, поэтому было решено сделать так, типа, хоть пятьдесят процентов нашей крови, но они – стопудовые».
Херня. Человечество постоянно воевало между собой, и женский пол — по умолчанию — подвергался всякому нехорошему со стороны враждующих сторон.
Но, акромя жидов, никто и никогда по этому поводу не занимался фигней, устанавливая на законодательном уровне религиозную принадлежность детей, родившихся в результате изнасилования, относя их к низшему разряду homo sapiens.
Скорее всего, иудейки просто-напросто активно бегали налево, к нам — гоям, с целью зачать полноценное потомство и просто хорошо потрахаться. Посмотри на того же липца — ну, какой из него герой-любовник?
И жидовская смехопанорама рулит по полной.
Так, чисто для примера:
«На каждого человека возложена заповедь взять себе жену в восемнадцать лет… Но ни в коем случае нельзя оставаться без жены после двадцати лет» (Шульхан арух, Эвен га-эзер: 1-3),
«А если человеку исполнилось двадцать лет, но он не хочет жениться, необходимо принудить его к этому, дабы он исполнил заповедь «плодитесь и размножайтесь» путем увещеваний и взысканий, путем запрета вести с ним денежные дела, или нанимать его на работу, или путем бичевания плетьми, или отлучения от общины» (Шульхан арух, Эвен га-эзер: 154:21).
Неплохой, кстати, способ борьбы с педерастией, потому что:
Your text to link...
Вывод из вышесказанного:
будь папа Ирины Мирошниченко хоть трижды еврей, «таки-да» она быть никак не может.
Не может еще и по двум другим причинам:
1. Не принимала гиюр – религиозный обряд посвящения в иудеи;
2. А, наоборот, крестилась в православную веру.
Жиды в Инете распространяют инфу а-ля:
«Ирину Мирошниченко похоронят не под ее настоящей фамилией, а по фамилии отца – Ирина долгое время скрывала свое происхождение, ведь ее настоящая фамилия – Вайнштейн. Похороны состоятся на Троекуровском кладбище».
Мой тятенька похоронен на Троекуровском. Ничего страшного в этом нет – все-таки, генерал-майор
от инфантерииЧК.Жалко, что умер в каких-то пятьдесят четыре года… Любил я его безмерно…
Ин, ладно.
Жидовская спекуляция не удалась.
↓
Я – профессиональное. Взяток не беру. Суров и справедлив. На Путена насрать.
)))
Вермут – аперитив; особенность коктейля «Martini Of The Rock» только в том, что в стакан кладут обычный бриллиант.
Знаю я эти разводы. )))
Однажды, в пивнухе у ст. м. «Пролетарская», зимой, во времена СССР, я заказал себе две кружечки с прицепом, бо очень сильно замерз.
Симпатичная товарищ продавец в одну из кружек положила мне не простой, а красный бриллиант, хотя остальным посетителям кидала в пиво самые обычные изумруды, сапфиры и прочие рубины.
Видать, приглянулся.
С тех пор этот самый брблик валяется где-то у меня среди пионерских значков и китайских безделушек.
Прекрасно понимаю твои финансовые страдания.
Но они – всего лишь констатация факта.
Дальше-то что?
Где марш всех не получивших «стипендию» по территории РФ «от самых окраин до Кремля»?
А его нет и не будет.
Хотя ты – да, именно ты, мог бы его организовать и возглавить.
Али тебе что-то мешает сотворить подвиг во имя всего человечества?
)))
)))
Намедни ебанутый Пердельников, ставший моим личным шутом №2 и, в связи со своей новой должностью возомнивший себя охуенным поднимателем надувных гирь, прислал мне на Viber радостное сообщение об том, что мы с тобой (со «шмУткиным»©) отныне «стали врагами не на жизнь, а насмерть», что Ирма и Соня – «лесбиянки, сожительствующие со мной», и, типа, он «вызывает» меня на «честный бой в стихах».
Вооот… ))) Обоссаться про войну. )))
А ты говоришь «когда нас никто не слышит».
Тут, прям, в каждую дверную щелочку подслушивают и подсматривают в замочные скважины.
Видишь, насколько мы популярны даже у отрепья рода человеческого.
Не, все-таки, охуенно быть богами, а заодно иметь своих личных адептов-фанатиков.
)))